Восемь раз мама семерых погодок. История многодетной семьи #личные истории

Начинающий блогер, многодетная мама «Восемь раз мама семерых погодок» Наталья Сенчева (г. Нягань, ХМАО) — 8 раз мама (https://zen.yandex.ru/8razmama7pogodok), ник в соцсети инстаграм — 8razmama7pogodok, делится личной историей своей жизни, быта и материнства, честно, открыто и без прикрас. 

Женщина живёт на севере России, сама воспитывает восьмерых детей, старший от первого брака уже взрослый. С отцом остальных детей, по словам самой блогерши, она официально находится в разводе, но состоит в так называемом, гостевом браке. Папа видится с детьми и помогает семье. В будущем, пара надеется родить еще ребёночка.

Все фото из сети инстаграм

Трудно ли это растить столько малышей? Однозначно, не легко. Всеми тонкостями детского воспитания, наполненностью своих будней многодетная мама искренне делиться на страницах своего блога. В мечтах и планах многодетной мамы — стать блогером миллионником. Давайте поможем ей в этом!

Материалы из личного блога  под тегом, который по словам самого автора, приносит ей наибольшее количество лайков:

***

Я выходила с УЗИ и не верила, что это мне только что подтвердили беременность. Не знала плакать или смеяться… Радоваться или выдирать волосы на голове, так все это было неожиданно. Ребёнка я хотела, на тот момент о нем даже и не мечтала уже… Но????????

Полностью сложившаяся жизнь, со своими порядками и устоями, со своими людьми, со своими планами. В эти планы совершенно не вписывается ребёнок и уж точно не вписывается он… Отец этого ребёнка. Как я его приведу в семью?? Как познакомлю с окружением??? Надо мной же все будут ржать, ведь он даже ниже меня ростом, когда я на каблуках????. Тогда, реально, вот это волновало меня больше всего.

Ребенок… У меня будет ребёнок… Свой собственный… Маленький мой… Девочка, мы будет ходить в одинаковых платьях…Сын ведь у меня есть, я хочу дочку, а раз хочу, значит так и будет… У меня ведь всегда так, как хочу, так и получается…

Все эти мысли со скоростью ракеты, вертелись в голове, пока я шла с больницы в офис… На подходе к офису, я была совершенно, абсолютно счастлива, как же у меня будет дочь…

В офисе, сидя на моём столе, меня встречал будущий отец моего будущего ребенка, но ему даже и спрашивать ничего не пришлось…Он сказал, я только посмотрел на тебя и понял, что правда, такой счастливой, я тебя не видел никогда… Ты беременная, спросил он скорее для того, что бы хоть что то спросить… Я отмахнулась от него, вот ещё, думаю… Что то обсуждать с тобой, когда я и сама с собой обсуждать ничего не готова…Потом поговорим.

Зазвонил телефон, я взяла трубку и на том конце провода мне говорят… «Привет…Меня выписали из больницы и я приезжаю завтра в Нягань, очень тебя люблю и по прежнему хочу жениться»…. Объявился тот мальчик, который неудачно заснул в заведеной машине…И как всегда, все в одну кучу… .

—-

Мальчик приехал…

Сидя на ящике в подъезде, я рассказывала ему, что у меня теперь другая жизнь, что приехал он поздно…Там было все очень сложно, запущено, вплоть до женюсь, признаю ребёнка, но его слезы жутко раздражали… Отношения я всегда старалась сохранять хорошие… Ну вдруг чего?, да и работать предстояло весь сезон вместе…Оставив там «шанс на когда нибудь, может быть» занялась самым страшным????.

Надо было говорить маме… Я почему то трусила?, но сказала по телефону. Дала время переварить новость. С Лехой решила съезжаться?, не спрашивая хочет он или нет.. Ну не мог же он не хотеть то????…

А ему тогда было все равно, он был весь в страданиях по не состоявшейся любви… Ему вообще было на все по фигу. Но он старательно делал вид, что и я, и ребёнок его волнуют и интересуют.

Сижу в офисе, открывается дверь входит очень красивая женщина с ребёнком лет 5-6…

-Здравствуйте, мне Алексею нужно документы передать, я его мама…

-Здравствуйте, можете оставить здесь, я передам…

Она документы оставила, развернулась и ушла. Тогда она ещё не знала… ни того, что Алексей «подженился», ни того, что скоро будет ребёнок…

Мы с Лехой съехались. Тогда это казалось все так легко и просто. Думала… Ну не понравится, всегда можно разойтись…

С родителями познакомила, вещи разложила, всё… Все все знают, можно выдохнуть.

Теперь можно и беременной походить… Так так, что там беременным положено делать???? И я со всем своим эмоциональным напором, потенциалом решила быть беременной по всем фронтам…

А через пару дней в офис опять пришла «мама Лёши», как я её про себя называла… Уже на смотрины и познакомиться…

0на пришла через пару дней…

-Здравствуй Наташа, пойдём выйдем на улицу… Поговорим…

Вышли, сели на бардюр…

-Алексей нам рассказал, что ты беременна, так все быстро, неожиданно, вот он же только развёлся… Ну да ладно, что уж теперь…

И говорила, говорила, говорила… Что то рассказывала, я тогда думала, что это от нервов?… Слушала, поддакивала… Моё чутье на людей просто было задавлено гормономи????…

Мне очень мама понравилась, простая, общительная, она мне даже тайну доверила… В первый же день знакомства, что у неё серьёзные проблемы обнаружились на комиссии, которую каждый год медики проходят… Попросила «только Лёше не говорить»… Не расстраивать… Ох уж это «только не говори»… Стоило, стоило тогда ещё думать… А мне её так жалко стало, я, маму, обняла, говорю не переживайте… Все хорошо будет…

Расставались едва ли не лучшими друзьями. Меня пригласили в гости и наказали, что бы Лёша не пропадал, а почаще приезжал…

Приехал вечером с установок Лёха, пришли домой…Я делилась впечатлениями, он пиво пил… Я рассказывала ему, какая у него хорошая мама и что он не прав, что мало туда ездит. Сказала, что будем ездить туда вместе, надо же помогать маме????…Про проблемы ничего не сказала, как же… Это ж тайна…

Леха высосав балон пива сказал мне фразу, которую потом я вспоминала много раз…»Тебе не надо туда ездить, не надо с нею сближаться… И вообще поменьше ей чего нибудь рассказывай» ????????????????????…

???Мой беременный мозг рассудил все по своему, и я закатила ему концерт… Ага… Ты не хочешь, что бы я с ними общалась, конечно, только жене твоей можно было, а я то что… Ну и много, много всего… В выражениях, кстати, я никогда не стеснялась… И выбирала слова, которые точно подействует и сильно ударят…

Он молчал, потом открыл ещё пива и сказал «ну смотри… И не говори, что я тебя не предупреждал» … Собрался и свалил… Оставив меня несчастную, беременную одну… Страдать и плакать от обид…

—-

Лето… Разгар сезона установок. Лёха попросил отгул среди недели, что бы поехать маме поставить окна. Я ему объясняла, что это нереально. Потом позвонил клиент и отменил установку на четверг.

Лехе сказала, давай, если ничего не изменится, то уедешь туда со всем инструментом. Он сообщил матери, что в четверг смогут приехать.

В четверг с утра позвонил опять клиент и сообщил, что удалось поменяться, можно на установку приезжать. Обрадовала Алексея, ведь каждая установка- не хилая копеечка к зарплате…На что выслушала едва ли не истерику, что на установку он не поедет, а поедет к маме менять окна или случится полный п…ц. В чем этот п…ц заключается у меня в голове не укладывалось?, я считала, что он просто не хотел работать, у мамы то конечно, можно пивка попить.

И уж точно проблема не в маме, а мамой он просто прикрывается. Ну как так, она же должна понять, что это работа. А окна поменять можно и в выходные.

Предложила позвонить ей и объяснить ситуацию. На что мне опять было сказано не соваться.

Мама не поняла, что это работа и что её нельзя было отложить. Она отчухвостила его, объяснила популярно мне, что так не делается и окна потом вспоминали ещё лет пять.

Но на тот момент, я всерьёз считала себя виноватой, что мама его обиделась и расстроилась. А расстраиваться ей было нельзя, у неё ж диагнозы, и потом, долгое время, Лёха ездил туда по любому звонку, я сама его пинала, даже если он не хотел, как же.Родителям ведь надо помогать.

В июле познакомились наши родители, настоял мой отец. Через какое то время после этого знакомства, папа мой поддал хорошенько и обняв меня сказал «бедная моя доча, куда ж ты валялась то».Я с ним разгругалась так, как не ругалась никогда… За что это он так, на будущих родственников. Объявила родителям байкот?, беременный мозг рулил во всю.

Жили с Лехой вместе точно не по любви, скорее по «нужде и так получилось», что с его стороны, что с моей. Мне надо было слишком много, внимания, заботы. А ему не надо было ничего. Вообще. Он ходил на работу, потом шёл к друзьям, ремонтировать машины, бухал, я это все видела, все это чувствовала и меня дико бесило, что я тут такая вся классная ему досталась. А он хер забил

Жили вместе два совершенно чужих друг друга человека. Они пытались делать вид, что играют в игру «заведи семью»…

Истерики, капризы, требования все это, по беременному, гипертрофированно. Почему?? Потому что играть в семью с посторонним человеком, который был довольно слаб духом, мне не нравилось. Это был замкнутый круг… Он не хотел работать, курил, страдал, с каждым днем его слабохарактерность становилась очевиднее, я истерила, требовала, он уходил, бухал, приходил обратно, я опять закатывала скандалы.

Организм дал сбой, в 8 недель с кровотечением попала в больницу. Обвинив, что довели, всех вокруг, кто меня не пожалел, и не допонял?, даставалось от меня и родителям и Лехе. Одна его мама, казалось, была на моей стороне. И я, всей своей беременной душой, изливала обиды ей????.

В больнице мне становилось хуже. Причину найти не могли, пока совсем не скрутило. Оказалось обострился пиелонефрит, предположили по УЗИ гнойный и встал вопрос о прерывании беременности и операции на почки.

Это был сильнейший удар для меня. Я выла не переставая, а у Лехи появились важные вечерние установки.

В тот день, когда поставили под вопрос сохранение беременности он пришёл. Мы сидели внизу, моя голова лежала у него коленях, а его телефон рядом на стуле, прям возле лица. Телефон старый, кто помнит, самсунгираскладушки поймут. Там сообщения приходили на светящееся окошко сразу текстом открытым.

Ну вот он меня утешает, пищит телефон, и прям под нос приходит сообщение от абонента ЖЕНА1… Ты же обещал прийти, уже передумал?? Что то типа такого…

Я взяла телефон, швырнула об пол и ушла обратно в палату…

—-

Телефон да… Разлетелся вдребезги.

А я ж такая вся обиженная брошенная ушла в палату.

Поныла, пострадала….Ах он кАзел, я тут умираю, ребёнка теряю, а он там кэтой собрался, опять отношения выяснять, все не выяснит никак. Ну завела себя на 1000 оборотов, крышечка закипела.. А высказать то обиду некому, телефон то собственными рученьками раздолбала.

И вот потом меня реально скрутило, кто знает что такое пиелонефрит воспаленный поймёт. Температура 40, постоянно хочешь в туалет, а не можешь, поясница отваливается ни лежать, ни сидеть не можешь. Дикие, не прекращающиеся боли.

Тогда, почти на неделю, я вообще обо всем и обо всех забыла.

Меня прокапали, гнойное воспаление не подтвердилось, потихоньку я начала приходить в себя.

К тому времени, у Лехи появился новый телефон, он приходил на посещения и делал вид, что ничего не произошло, я приняла правила игры… Ну такая важная, понимающая, я ж тоже когда то выходила из отношений??, дала ему шанс на исправление????, который он совершенно не просил и который ему явно не был нужен. Только я этого не видела, а точнее видеть отказывалась…

Об этом инциденте я, имела неосторожность, рассказать его маме. Своим то не могла, они и так косо на Алексея поглядывали, а я не понимала, чем он им не угодил…Ох, знала б я тогда, чем мне это доверие выльется…

—-

После выписки узнала, что Лёха уволился. Работать ему надоело. И вот я с пузом на работе, он курит дома на диване, при этом деньги на сигареты «стреляет» у меня, так же как, и на проезд куда то, и на пиво. Ещё и друзей приводит домой, пока меня нет. К моему приходу они сваливали в гараж, оставляя грязную посуду, и горы окуроков мне…беременной… После госпитализации и угрозы… У него не было ни сочувствия, ни понимания, ни желания помогать. Ни-че-го.

Я все списывала на страдание, неопределённость, оправдывала его, жалела по человечески. При этом приходило понимание, что время то идёт, а мы все топчемся на одном месте, не перестаём страдать, а скорее этими страданиями и обидами упивается.

Меня его поведение и нытье, вечные жалобы на всех начинали напрягать.

Жена рога наставила, порчу навела, мать прокляла, я приворожила, поэтому он не может ни работать, ни себя в руки взять…Это серьезно?, я не шучу. Человек в 24 считал, что в его несчастьях виноваты все кругом, кроме собственной лени.

Учитывая мой характер и довольно острый язык, который в то время редко оставался за зубами, я взялась за воспитание.Сильно в выражениях не церемонясь, открыла ему глаза на его натуру и на то, что реально происходит. Моя правда ему не понравилась, он собрал свое шмотье и ушёл «вникуда» «насовсем», а потом ещё сообщение написал, попрощавшись со мной и своей жизнью????

Тогда я сильно перетрусила, дура же… Поставила на уши всех его родственников, выложила в очередной раз все его маме. Нашла его??, вернула??, уложила дальше на диване лежать и искать работу…Ну как же… Мы же в ответе за тех кого приручили, кто ж ему кроме меня то поможет .

Но это не оценилось.Более того, как будто то сорвало стоп кран и бухать он начал не стесняясь, уходя когда вздумается, приходя когда захочется.

Как то моя спокойная мама позвонила мне и задала странные вопросы, я вообще не поняла откуда она узнала подробности конфликтов, откуда она узнала про бывшую жену и почему вообще решила в это вмешиваться…Меня это удивило, оскорбило, так то я вообще не хотела, что бы они знали.

Но разбираться откуда, тогда мне было недосуг, потому что я опять попала в больницу.

Беременность с Глебом протекала очень тяжело. Это сейчас я понимаю, что виновата была сама. Сама себя накручивала, сама себя заставляла что то делать, сама взялась строить семью, не спросив а надо ли оно кому то??? Да я даже у себя не спросила хочу ли… Взвалила на себя ношу и тащила ее, заставляя, вынуждая тащиться следом и других людей.

Леха устроился куда то работать, проработал месяц где то не в городе, я в это время лежала в больнице. Благо телефон его часто в лесу не ловил.

Незадолго до родов мне позвонила крестная и очень жёстко со мной поговорила. Прямо сказала, что бы я перестала трепать своим языком со свекровью, что она все мои переживания и тревоги несет по всему свету.

По стечению обстоятельств, моя крестная оказалась в одной больнице и палате со свекровью. И вот любимым делом свекрови между капельницами, было обсуждать свою невестку и то, как не повезло её сыну. Что невестка то влезла в семью и её разбила, что залетела слишком быстро, да ещё не известно от сыночка ли, что в психушке невестка лежала и что если бы они знали какая она. Эта невестушка, то точно сыночку бы спасли, а так её подобрали с ребёнком и вторым в животе, а она неблагодарная, даже в ножки не кланяется, а ещё и сыночка обижает. .

Все это моя крестная слушала несколько вечеров, сочувствовала семье… Пока не узнала, как невестушку зовут и про кого это им так красочно рассказывают?

Честно??? Я не поверила. Ну не могла она такого говорить, а мозг думать отказывался.

Потом мама моя не выдержала и рассказала, что после каждого моего звонка свекрови, она потом перезванивала моей маме и передавала все ей, переделывала на свой лад. Попросила не делиться и пожалеть ее, потому что она не хочет знать подробности наших проблем и что эти проблемы, нам нужно решать только с мужем вдвоём. .

Разговор состоялся в воскресенье. Я ехала в больницу и рыдала… Рыдала от обиды, унижения, от предательства такого, я ведь ей искренне доверяла, со всеми из за нее ругалась, даже с её же сыночкой.

А в понедельник родился Глеб. Лехи не было в городе. К выписке он приехал. Ну вот ждала я этой выписки, как праздника.. А Лёшина мама, «забыла» передать сыну, что нас выписали и надо ехать в роддом.

Про выписку и почему за мной опаздали, я писала пост, если интересно повторю.

Но вот, когда я, МАТЬ ДВУХ ДЕТЕЙ?, просидела в палате одетая, готовая к уходу домой, несколько часов, под цыканье персонала, что им надо мыть, убирать и вообще отделение переполнен… настроение к приезду «мужа» и его отчима было мягко сказать не очень.

Спускаюсь вниз, ставлю пакеты, мне протягивают цветы… Я, посоветовала ему эти цветы засунуть себе в жо..пу, ну или своим родственникам, которые забыли, что нас надо забирать. .

Приехали молча домой, он посюсюкав, отправился отмечать рождение ребенка… Оставив меня одну.

Тогда же я узнала, что он опять уволился. Надоело ему работать и вообще это не его.

Лежал дома, ходил по друзьям. А ещё у него почти каждый день появились срочные не отложенные дела у мамы. Она звонила и выдергивала его по любому поводу, чаще всего просто придуманому, отказывать ей было себе дороже, и вот вместо того что бы помогать мне, искать работу, он ездил удовлетворять её прихоти. Переставить с лева на право теплицу, вернуть её обратно, почистить баню, затопить баню, убрать баню, собрать печку, разобрать печку собрать по другому…И все это в любое время дня и ночи…

Потом мне это надоело и я его выперла вместе с вещами. А он и рад был бежать подальше.

Я вся страдала, а потом узнала о новой беременности, с Алексеем мы помирились, съехались обратно, он устроился куда то там опять работать.

Как только мы съехались, так активизировалась с заданиями мама. Ну, наверное, это просто были совпадения?. Беременность новую мы скрывали, мне очень стыдно было, что я опять беременна, когда на руках младенец.

А потом пришёл он… Сентябрь… Месяц, который разделил мою жизнь на до и после…

Это было 18 сентября. Папин юбилей. Мы оставили Глеба, Лене и пошли в кафе на юбилей.

Там, Алексей, накачегарился от души, мы опять разругались, он с моим братом уехал гужбанить дальше, оставив все свое шмотье, телефон мне в кафе.

Телефон его разрывался от звонков, с не подписанным номером. От этого же номера было около 20 не прочитанных сообщений. Посмотрев, кому он так срочно понадобился, я прифигела. В сообщении было что типа «ты собираешься приезжаеть или передумал уже», пролистав переписку я поняла, что в то время, когда мы вместе не жили, он начал общаться опять с бывшей женой. И у них стоял вопрос о том, что бы вместе уезжать в другой город. Но тут нарисовалась я, со своей новой беременностью и спутала им все планы. А он, как приличный, уже уехать не мог.

Он пришёл утром. У нас состоялся разговор, и я сделала то, на что он отважиться никак не мог… Я его отпустила… Туда, куда собирался.

Собрала все его вещи, абсолютно все, вплоть до дисков, инструментов рабочих и т.д. И отправила все это на такси к матери.

Она мне давай названивать и написывать, что ж я за сволочь такая, туда сюда его гоняю, а он то не заслужил и вообще, я так одна останусь.

Он никуда не уехал, а начал донимать меня, таскался пьяный, оббивал пороги, ночевал под дверями в подъезде. Бухал беспросветно, постепенно теряя человеческий облик.

Как то вечером, мы с Глебом зашли домой и мне показалось, что в квартире пахнет перегаром… Думаю странно и как то не по себе стало… Положила Глеба на диван, чувствую сзади кто то подходит… Поворачиваюсь, стоит он… Влез через балкон. Пьяный. Бешеный. И понеслось…

Ты мне жизнь испортила, ты меня за человека не считаешь, заставляешь унижаться, я молчала, он орал… Потом полетели стулья, детская кровать в стену, коляска. Он крушил все кругом, а я не могла даже взять телефон…

Потом его взгляд остановился на столе, где были красиво и аккуратно расставлены мои «коллекционные» миниатюры духов. Это был мой «фетиш», я их собирала по всему свету несколько лет.

Пока он, в остервенении, долбил стекло, топтал все ногами, грозясь удушить и меня, я наконец то, смогла дотянуться до телефона и вызвать полицию…

Мне повезло. Полиция, тогда, приехала быстро. Составили акт, его забрали(тогда ещё забирали), если не ошибаюсь на трое суток или чуть больше.

Я успокоила Глеба и легла спать, сил убирать не было. Духан стоял… Не передаваемый.

Утро началось с разрывающегося телефона и истерик его матери. Я общаться не стала. Не было желания.

Тогда же, первый раз, мне прилетело письмо от его сестры, что общаться со мной больше не будут, ну и ещё много всего хорошего.

Дико болел живот, психовал Глеб, на кухне валялась разбитая посуда и битые банки кофе с какао. Весь коридор был в косметике и разбитых духах, надо было убирать, но сил не было.

Раздолбанная кровать, погнутая коляска…

И постоянно вибрирующий телефон, который дико раздражал.

Маму видать, припекло, что не дают высказать то, что накопилось по телефону. Она приехала ко мне, начала тарабанить в дверь. Попутно комментируя, какая я… Не очень хорошая.

Слушая этот стук, оглядывая разнесенную квартиру, я понимала что это всё…Дно…и если я что то не сделаю, то это замечательное семейство, с которым, я имела счастье, связаться меня утопят своими вечными скандалами, сплетнями, претензиями, разборками…И ни он, вечно жалующийся маме, ни она, меня в покое не оставят.

Дверь не открыла, но открыла бегущую строку по телевизору, нашла по объявлению квартиру на другом конце города(в посёлке), собрала шмотье,детей, вызвала грузчиков и переехала, никому не сказав ни слова. Купила новую симку и сменила номер телефона.

Моя семья не знала, о том, как я тогда жила. О переезде узнали, уже когда я раскладывала вещи в новом жилье. Понимали, что произошло что то серьёзное, но вопросов не задавали. А я не могла рассказывать.

Единственное о чем я просила их, тогда, не давать «этому» адрес и номер телефона…Но понимала, что мама моя слишком добрая и долго не выдержит?…и что рано или поздно он опять объявится…

Итак, меня стало слишком много в моем же собственном профиле????и, о ужас, ещё и на комменты часто отвечаю, наглость то какая????.

Что уж теперь… расстроилась, поплакала, сопли утерла, да продолжу тяФкать, вдруг и до сердечек дотяфкаюсь??????????.

Переехав, я включила энергосберегающий режим, вспомнила, что на 6 месяце беременности, встала на учёт, получив порцию помоев?, на тему безответственности будущей многодетной мамаши?. И вообще «о чем думала» и почему на аборт не пришла, с таким анамнезом прошлой беременности, я тут скопычусь, а им потом отвечай????.

Вскоре позвонил он… Начал опять страдать, как так можно, прости, я приеду. Я знала, что он все равно заявится. Как бы против я не была.

Явился, со своим прости, я так больше не буду, пить не буду, работать пойду и бла…бла…бла…Опять одни слова, обещания и никаких действий. Зачем оно мне надо??? Так ему и сказала, меньше слов, больше дела и пожалей меня, хоть немного, мне рожать скоро, а ты все нутро из меня вынул, перекрутил и обратно засунуть пытаешься… Давай я рожу, а потом мы все обсудим. Он мне, да я так не смогу, без ребёнка без тебя…Блин, если ты даже этого не сможешь??? О чем тогда вообще разговор? Не сможешь, значит и не хочешь ничего менять.

Он ушёл и оставил меня в покое. О том, что родился Трофим, он узнал от мамы, написал эсэмэс «спасибо за сына», на которое я и отвечать не стала.

Выписалась домой и началась у меня новая жизнь. Одинокой многодетной матери?, начались столь памятные времена «Глеба и Трофима», которые так меня прибили к земле, что даже вспоминать то было некогда, о каком там Алёше ?. Я пыталась сначала ужиться с этими погодками, потом не выйти в окно, потом, когда почти вышла?, начала учиться выживать. Мне было не до отношений. Он периодически появлялся, я не принимала, он то работал, то опять срывался, но мне первый год самостоятельной жизни, было совершенно плевать, где, как, чем он живёт…Я себя то потеряла, в круговороте кормлений, мытья, подгузов и круглосуточных, поочерёдных оров двух детей, с разницей всего то 10месяцев…

Сегодня вечером подведём результаты #sfs, так приятно, спасибо всем, кто поддержал. 1100 новых людей за неделю. Это очень круто, спасибо!!!

Пост знакомство выложу через пару дней для новеньких.

Несколько дней назад у кого то в комментах, я увидела, что мой блог не о детях и воспитании, а обычный бабский трёп или нытье, что то типа такого.

За 4 дня я написала несколько постов на совершенно разные темы, специально их выбирала. Как думаете, каков результат??

А результат, для меня, лично, ожидаемый. ????Бабское нытье #8размама_кусочекличного далеко впереди по лайкам, от всех остальных. Лайки, кстати, я никогда не покупаю и не накручиваю, поэтому любой из вас может увидеть, что вызывает наибольший интерес. ????Разбор спорных ситуаций

#конфликтывпесочницах далеко впереди по комментариям от всех остальных, ну это понятно. Мы представляем своих детей и эмоции требуют высказаться. Это правильно, для этого и публикую. Окажись мы с вами в такой ситуации на улице, уже хоть будем знать, как среагировать то можно. ?Рецепты #погодки_учимсяжитьвместе_простырецепты по сохранения тут и объяснения лишние.

А вот по вопросам воспитания, быта, жизни, по детям ну нет никакого отклика.

Посмотрите 2 вчерашних поста о прививках и про ребенка, разница ведь очевидна, правда?

Почему так получается?

Что вам интересно читать и обсуждать? Поделитесь.

Знаете, что я всегда ценила? Обратную связь. Я и сейчас её ценю, у меня даже в ежедневнике есть графа «ответить на комменты» ?, у кого то книгу прочитать, а у меня ответить на сообщения и комментарии.

Любую тему всегда мы обсуждали, читались и посты и комментарии. Каждый находил что то свое. Сейчас любой мой вопрос, начинается с обсуждений как я не права?.Не о том, как вы делаете, а о том, что я делаю не то и не правильно. Но я и за это благодарна, значит пишу, трачу время не в пустоту?

Про погодок давно все написано вот тут #погодки_учимсяжитьвместе

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.